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Mudanza

octubre 3, 2012 //
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Así es amigos. El equipo de Pocas Luces formado por mí y un eunuco cortesía de Llums nos mudamos a otro ciberbarrio. Lo peor de todo ha sido el trayecto de una web a la otra, porque en internet hay tanto porno que no puedes navegar 15 minutos sin que topes con una teta.

Fui a la sede central de Llumsdelaciutat que se encuentra en el Nepal y les dije que quería emanciparme. Ellos me dijeron que por favor, que no me fuera. Lloraron mucho e incluso Enric Mauri se tiro por la ventana, pero al ser tan delgado planeó como una hoja y está bien. Me dijeron que me pagarían el triple, que podría tener un harén con 41 vírgenes y sus eunucos correspondientes, pero yo no soy codicioso así que cogí sólo un eunuco y me fui.

Seguiré haciendo lo mismo en mi nuevo espacio Pocas Luces, que se llama igual. No es que se llame “igual”, sino que se llamará del mismo modo que este blog. Tampoco se llamará “del mismo modo que este blog”, ya me entendéis. ¿Cómo debería llamar a mi eunuco? Tengo que ponerle un nombre, porque de momento es el único eunuco que conozco, pero como me encuentre con otro la hemos liado.  La gente me pedía que dejara de decir gilipolleces pero sólo han conseguido que las diga en otro sitio.

 

 

Dios es suizo

setembre 27, 2012 //
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http://www.protestantedigital.com/ES/Sociedad/articulo/15177/Dios-existe-es-suizo-y-google-maps-es-su-profeta

Señores, por fin tenemos a Dios en pantalla. Google maps no ha podido encontrar a Wally ni a Bin Laden pero sí lo ha conseguido con El Señor. Por lo pronto podemos decir que viste con la misma túnica blanca que ha llevado desde el inicio de los tiempos, pero se ha desteñido y le ha quedado rosa. Pero a Dios, que nos ha hecho a su imagen y semejanza, no le gusta ir de tiendas. De hecho un día Jesús le propuso ir al Zara y lo mandó a la tierra.

Además de esto ahora también podemos saber que reside en Suiza, y eso de que es omnipresente es verdad a medias. Es omnipresente pero sólo a lo largo de la carretera suiza en la que está.

Si os fijáis bien al fondo de la foto se ve un túnel. Por fin sabemos también a dónde vas después de la luz al final del túnel que ves antes de morirte. Y lo jodido de morirte no es vivir infinitamente en una carretera suiza como la chica de la curva, sino saber que con la de gente que se muere va a haber un atasco…

O igual Dios está ahí de visita porque le recuerda a las carreteras del cielo: bien asfaltadas, sin límites de velocidad ni controles de alcoholemia..

O también cabe la posibilidad de que Dios sea suizo por los siguientes motivos:

 

- La bandera de Suiza lleva una cruz enmedio.

- Suiza un país neutral, como Dios, sólo que Dios no es un país.

- En Suiza se hablan 4 idiomas y hay gente de todas las nacionalidades

- El cristianismo es la religión predominante en Suiza

- La guardia suiza vigila el Vaticano.

- El chocolate suizo es una tentación divina, y a Dios le gustan los retos.

- Es un paraíso, fiscal.

 

 

¡Hasta pronto!

 

 

Just Zlatan

setembre 24, 2012 //
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El “diario” deportivo Sport publica la siguiente noticia sobre unas declaraciones de Zlatan Ibrahimovic con el siguiente titular: http://www.sport.es/es/noticias/barca/zlatan-ibrahimovic-para-jugar-bien-tengo-que-estar-loco-2206467

 

INSISTE EN SUS MALOS RECUERDOS DEL BARÇA

Zlatan Ibrahimovic: “Para jugar bien, tengo que estar loco”

Zlatan Ibrahimovic insiste en que se fue del Barcelona porque quería ser felix.

 

Una vez se ha leído esto un par de veces y se ha asimilado bien, toca reflexionar. Lo más probable, estaréis pensando, es que el redactor de Sport se haya equivocado y quiso poner “feliz” en lugar de “felix”, fin de la historia. Pero da la casualidad de que si fuera así el titular no tendría relación aparente con la entradilla. No veo conexión alguna en el hecho de que Ibra para jugar bien tenga que estar loco con que Ibra se fuera para ser feliz.

Por el contrario, que se fuera porque quería ser Félix sí tiene relación con el titular, porque podría sustituirse porque quería estar loco. ¿Y por qué quería estar loco? Él mismo lo dice, para jugar bien.

Así que aceptado el hecho de que la cabecera está correcta, vamos a ahondar más en la cuestión. Ibra recuerda que “los primeros seis meses (en Barcelona) fueron fantásticos. Después, algo pasó. Aún hoy me pregunto qué es lo que pasó.”  Seguramente se refiere al hecho de que se dio cuenta de que quería ser Félix.  Un buen día se presentó en el despacho de Guardiola y se lo expuso claramente. Guardiola le preguntó si se refería al naturalista Félix Rodríguez de la Fuente, pero rápidamente se acordó de que estaba hablando con un futbolista así que supuso que sería Félix el Gato.

 

Al preguntarle Guardiola por qué quería cambiar de identidad Ibra contestó que para jugar bien tenía que estar loco. Guardiola, por si las moscas, trató de  aprovecharlo y le llamó Félix hasta el siguiente partido, pero después de este vio que seguía sin jugar bien, así que le pidió que volviera a ser Zlatan de nuevo.

El sueco se negó a volver a estar cuerdo y Guardiola lo dio por perdido el día que llegó al entreno en calzoncillos y dijo : “Solo diré una cosa: uno más uno no hacen once, hacen diez”

Ibrahimovic demuestra su carácter cuando afirma sin reparos que “para jugar bien, tengo que estar loco. Para marcar goles, ya es otra cosa. Eso ya depende del éxito de tu equipo.” Pero Ibra (o Félix) es un jugador ambicioso que no se contentaba con marcar goles, sino que también quería jugar bien, aunque para conseguirlo tuviera que ser Félix.

No es el primer caso de un jugador que quiere ser otro, seguramente recordaréis que el jugador del Madrid Pepe quiso ser Pablo. Se comenta que días antes del incidente el portugués en la intimidad dijo: “Para jugar limpio, tengo que estar loco”.

Análisis de “El patio de mi casa”

setembre 16, 2012 //
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Hoy voy a enseñaros bajo mi humilde y distorsionadísimo punto de vista que la canciones infantiles a veces no son simples pasatiempos, sino que pretenden ser armas de control psicosocial. A través de la famosa canción “El patio de mi casa”, propuesta por los padres de Jaimito ya hace mucho tiempo, veremos cómo se intenta moldear la psique de los infantes de forma premeditada.

Jaimito, un niño de familia conservadora, se dispone a cantar una canción que sus padres le han enseñado con sus compañeros de clase:

El patio de mi casa

es particular.

Jaimito deja claro en la primera frase que el patio de su casa es privado. Asimila lo que es la propiedad privada (eliminando tendencias hippies o antisistema) y al mismo tiempo advierte a sus compañeros que su patio no es un ”chiquipark”. Los padres de Jaimito se aseguran no tener mocosos incordiando y que su baño no quede como el de los padres de Pablito después de que todo el colegio fuera a cagar allí.

Cuando llueve se moja

como los demás.

Pero Jaimito acto seguido comenta que su patio sufre inclemencias meteorológicas como cualquier otro, rebajando el tono severo de la primera frase y enfatizando así con sus compañeros, como viniendo a decir: “Eh, todos somos iguales”.  Los padres de Jaimito son conscientes de que la socialización apelando a la igualdad nunca falla y la amistad es importante para que Jaimito no sea el chico raro y se haga Emo.

Agáchate,

y vuélvete a agachar,
que los agachaditos
no saben bailar.

Con esta frase Jaimito se acostumbra a dar órdenes enérgicamente, a liderar a los demás como el jefe que algún día sus padres quieren que sea. Una vez Jaimito tiene a todos sometidos, les humilla diciéndoles que no saben bailar para bajarles la autoestima y que no se atrevan a levantarse sin su permiso.

H, I,  J, K
L, LL, M, A,
que si tú no me quieres
otra niña me querrá.

Aquí Jaimito se hace el interesante ante sus compañeras de clase, ya que ser un Don Juan es bien visto por la sociedad (y por sus padres), al mismo tiempo que inconscientemente asocia el amor al sexo femenino (no vaya a ser que el niño nos salga maricón).

Incomprensiblemente en este verso se empieza a recitar el Abecedario. Los padres de Jaimito tenían cosas que hacer y lo pusieron para llenar. Empezaron por la ”hache” correctamente hasta que se llega a la “a”, se entiende que para hacer la rima. Eso es lo que defienden los padres de Jaimito, pero la realidad es que después de la “eme” viene la “ene” y la madre de Jaimito no quería que se pudiera rimar con “pene”, no porque no le gustarán los penes (que sí le gustaban, y mucho además), sino porque no quería que algún graciosillo se inventara una rima con esa palabreja. Años después de haberse decidido por la inofensiva letra “a”, la madre de Jaimito descubrió que existía la palabra “polla”.

Y la canción sigue así, repitiendo las mismas frases porque a los padres de Jaimito les importaba su hijo, pero no tanto como para estarse más de un par de horas pensando otras rimas para adoctrinarlo.

Naturalmente los padres de Jaimito no tenían ni pajolera idea de psicología así que lo que salió fue una canción sin sentido que ha confundido a varias generaciones y ahora España es el país con más ninis de Europa.

PD: Jaimito salió Hippie, Emo y homosexual.

Dos unicornios entran en un bar

setembre 4, 2012 //
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Esto son dos unicornios comunes que entran en un bar. Ah, no, perdón. Esto es una entrada de un bloc.

Los dos unicornios no han entrado juntos, es decir, uno ha entrado primero y el otro ha entrado después. Esto es importante (hasta cierto punto, tampoco nos vamos a engañar) porque ambos se apoyan en la barra (uno primero y el otro después) y entonces se encuentran. Si hubieran entrado al unísono no se habrían encontrado porque ya irían juntos. En todo caso se habrían encontrado anteriormente antes de entrar a un bar (en el portal de uno, o en una esquina), aunque también podríais pensar que a cada unicornio le faltaba un ojo, el que va por el lado izquierdo le falta el derecho y el que va por el lado derecho el izquierdo. Si hubiera sido así, que no ha sido, podrían haber entrado al unísono sin saber que el otro estaba a su lado y el encuentro hubiera tenido lugar en la barra, pero no ha sido así. Además yo he dejado claro que son dos unicornios comunes, y un unicornio con un sólo ojo es un unicornio excepcional, que no común.

Los dos unicornios comunes que no han entrado juntos se encuentran en la barra de un bar. No es que todos los unicornios por el mero hecho de serlo tengan que conocerse, cada unicornio es libre de juntarse con quien le de la real gana. El caso es que esos dos unicornios comunes concretamente habían crecido en el mismo barrio (no  en un gueto de unicornios, que quede claro que yo no he dicho tal cosa). Podría explicaros con más detalle el tipo de relación que les unía, ya que decir que habían crecido en el mismo barrio no es decir gran cosa, pero tampoco os relevante para el caso y a la vez sirve para desmarcarme de cualquier interpretación racista.

Así que dos unicornios comunes que no han entrado juntos se encuentran en la barra de un bar y se saludan. ¿Qué cómo se saludan dos unicornios comunes que no han  entrado juntos y se encuentran en la barra de un bar? Aquí me habéis pillado. Pero no es que sea racista, yo tengo muchos amigos unicornios y los saludo como es natural, pero el saludo es de unicornio a humano y no de unicornio a unicornio. No estoy insinuando que ellos tendrían que saludarse diferente que con nosotros (los humanos), yo no he insinuado tal cosa.

El caso es que los dos unicornios comunes que no han entrado juntos se encuentran en la barra de un bar y se saludan.

Unicornio 1: Hombre, ¿cómo tu por aquí?

Unicornio 2: Pues mira, aquí estamos, como siempre. ¿Y tú?

Unicornio 1:  Bien, mi mujer vio a la tuya hace una semana, a ver si cenamos juntos algún día. Un amigo me trajo un whisky que te va a encantar.

Unicornio 2: Cómo me conoces. Eso está hecho.  Oye, ¿y cómo te va el trabajo?

 

Y la clientela alegre escucha atentamente esperando que digan algo gracioso ya que son dos unicornios que han entrado en un bar, pero la conversación sigue llena de tópicos y frases gracia alguna hasta que, decepcionados, dejan de escuchar.  No sé que se esperaban, sólo eran dos unicornios comunes dentro de un bar. Racistas.

 

A los unicornios también les gusta la tortilla de patatas y no esta mierda, racistas.

Monólogo Premios

setembre 1, 2012 //
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(Escrito en Marzo de 2011)
Sara Carbonero era favorita para el premio TP de oro a mejor presentador, pero al final se lo ha llevado Matías Prats. Matías, tras conocerse la noticia, le dijo a Sara: (IMITAR VOZ) “Tu progresión va a ser imparable. Ni tu chico lo ataja”. Y ya que estaba aprovechó la ocasión: (IMITAR VOZ) ¿Tienes ya tu cuenta naranja?

Este premio era muy importante para la presentadora, porque reivindicaba la Carbonero periodista, al margen de sus relaciones. Y es que Sara está harta de que la encasillen. Tranquila Sara, piensa que eres la única mujer de España orgullosa de que su chico no de pie con bola.

Otro que se ha quedado sin premio es Bardem. Penélope, con tal de contentar a su marido, está pensando en llamar a su hijo Óscar.
El que se llevó el premio a mejor actor fue el inglés Colin Firth, por El Discurso del Rey ¿Pero qué manía tienen los ingleses con quitarnos cosas? Primero fue Gibraltar, luego Galerías Preciados, y ahora esto. Bardem, como muchos españoles, también tiene problemas con el inglés.

Ahora, para discursos, los Borbones. Si dieran un premio al mejor discurso de rey, el nuestro lo ganaba seguro. Si lo dice hasta su nombre. Juan Carlos primero.

El monarca, en la entrega de las becas La Caixa para estudios en el extranjero, les ha brindado a los chavales unas palabras llenas de profundidad. Concretamente les ha dicho: «Espero que haya más trabajo a vuestra vuelta» Esa es la política que se sigue en España para todo. Esperar y esperar. Que el presidente, en vez de llamarse Zapatero, debería llamarse Dentista.

Esto de los premios está sobrevalorado, y no siempre es positivo. Gaddafi podría perfectamente ganar el de tirano peor vestido. Segundo quedaría Wyoming y sus tirantes.

Al final, los premios sólo sirven para colgarse medallas. La realidad es que detrás de cada premio hay un montón de trabajo diario. Igual es ahí donde hemos de buscar los españoles, y no en la cola del INEM.

 

Shakira y su extraño mundo

agost 7, 2012 //
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Así es, amigos.  Cuando eres alguien famoso como Shakira o yo a veces te suceden cosas fuera de lo normal.

El diario ABC ha publicado que antiguos empleados del hogar de Shakira la chantajean con sacar sus intimidades a la luz, nada que no hayamos visto antes.

Lo bueno es el por qué de la extorsión.

“La cantante despidió a sus empleados de hogar al negarse a cocinarle un pollo asado a altas horas de la madrugada. Ahora se vengan y extorsionan a la colombiana: exigen 150.000 dólares de indemnización”

Me imagino la escena. Shakira se despierta a las 4 de la mañana y con pelos de loca va a despertar a Wilfredo, el mayordomo.

- Hola, que tal está.

Wilfredo, todavía con los ojos entrecerrados la mira extrañado mientras se levanta rápidamente de la cama.

-Bien, gracias. ¿Porqué no está en la cama señorita Shakira?..Son las 4 de la mañana..¿¿y que le ha pasado en las piernas??

Olvidé decir que Shakira va con las piernas arqueadas debido a una embestida en una postura arriesgada del Piquetón.

- A mí, nada.  ¿Wilfredo sería tan amable de despertar al ayudante del chef? Se me antoja un vaso de agua.

- Por supuesto señorita. ¿Nada más?

- Mmmm…bueno, no tengo mucho hambre, pero que me traigan también un pollo asado.

- ¿Un pollo? ¿No prefiere otra cosa? En la nevera queda langosta rellena de caviar.

- ¿Es que no me oyó Wilfredo? ¡Quiero un pollo! ¡Y lo quiero asado!

Shakira con la murga de que quería pollo y el chef francés:

- Oh, c’est terrible. Me niego a haceg pollo asado. Decigle a la madmoiselle que pog mí se puede ig al McDonald’s.

Ya os podéis imaginar el panorama.

El pasado Enero también la chantajearon por un supuesto vídeo porno con Piqué.  En esa noticia se podía leer esto:

“El responsable de la grabación es un miembro del equipo de trabajo de la cantante colombiana y pide una alta cantidad de dinero”

¿¡El responsable de la grabación!?Es decir, que el chantajeador fue quién grabó el vídeo.

Siempre se ha dicho que los cantantes y futbolistas no son precisamente unos lumbreras, pero digo yo que una camarita de vídeo si que la deben saber utilizar, ¿no? Así que es por vicio. Claro, están tan acostumbrados a que les mire la gente que hacer algo solos es extraño.

Pero la cosa no acaba aquí.

“Al parecer, en la grabación Shakira practicaba sexo oral con el futbolista del Barcelona.”

Analicemos la frase.  Es decir, no practicaba sexo oral al futbolista, sino que lo hacía con él. Entonces, ¿a quién le practicaban sexo oral Shakira y Piqué? ¡¡Había una cuarta persona en la habitación!! Que fuerte, que fuerte. ¿Sería el arrogante chef francés?¿Sería Wilfredo, el mayordomo? Esto se parece demasiado al Cluedo.

Aquí lo dejamos, amigos, seguramente la imagen que teníais de Shakira ha empeorado un poco (o igual ha mejorado, según cómo se mire). En fin, siempre nos quedará el waka waka.

 

¿Vestir el negro?

juliol 12, 2012 //
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Os pongo en situación. Hace un par de días contesté en una aplicación de Facebook un mini cuestionario en el que, según lo que contestabas, te decían de que casa serías si vivieras en la ficción de Juego de Tronos. Para mi sorpresa, me salió que sería de la Guardia de la Noche.

La Guardia de la Noche son como una especie de curas guerreros porque están para proteger a la sociedad de los Otros, que no son mala gente pero tienen la particularidad de estar muertos y entonces no se mezclan con la sociedad y crean guetos.

No le di más importancia hasta que ayer, mientras leía el quinto libro de la saga, me encontré con un párrafo que decía lo siguiente:

“Cuando salieron de debajo del Muro, la multitud de cuervos que aguardaba junto a la puerta había crecido, y ya eran unos cuarenta los que se arremolinaban a empujones a su alrededor. Melisandre conocía el nombre de unos pocos: el cocinero Hobb Tresdedos; Mully, el del pelo anaranjado siempre grasiento; el muchacho de pocas luces al que llamaban Owen el Bestia; el ebrio septón Cellador…”

Me podéis llamar paranoico si queréis, pero esto es demasiada casualidad. ¿Y qué pasará en mi vida para que me acabe llamando Owen con el apodo de “Bestia”? Lo más probable es que George Martin me esté intentando gastar una broma. George, si es así seguro que ya te has reído bastante. Ahora me toca a mí.

Pero vamos a ver. ¿De dónde has sacado esos tirantes? ¿A qué viene tanta llamita? ¿No ves que en Poniente serías un hereje? Yo no sé que voy a acabar haciendo para vestir el negro, pero está claro porque lo vas a vestir tú.

Robot Emilio

juliol 8, 2012 //
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Seguro que os acordaréis de el gran Robot Emilio, juguete deseado por todos los niños  que ansiaban tener un esclavo a su servicio que les sirviera el vaso de leche con magdalenas. Personalmente nunca tuve uno y eso me provocó diversos traumas, entre ellos el de querer ser medio robot como Terminator.

 

Aquí vemos a Emilio cogiendo unas pizzas. ¡La de metros y metros que he tenido que caminar yo como un esclavo para abrir a pizzeros! Desde luego la vida no es justa.

 

Y aquí se ve como un chico desprecia a su Robot Emilio sin contar con que también tiene sentimientos. En otros tiempo Emilio había coqueteado con R2D2 pero la cosa no salio bien, ya que ninguno de los dos tenía genitales. Fruto del desamor, Emilio decidió buscar jovencitos a los que dedicarse en cuerpo y alma. Casualmente los años en que se vendieron más Robots Emilio los matrimonios cayeron en picado. Eh, ¡no me juzguéis!, los números no mienten.

 

Aquí Emilio se desmelena retando al baloncesto a un negro. Emilio se ha vuelto loco, y además es racista porque presupone que el negro por el mero hecho de serlo va a ser bueno. Cuando el negro falla el mate vemos que entra en trance, seguramente es un ritual para alejar los malos espíritus como hacían sus ancestros.

Jesús fue a comprar pan

juny 30, 2012 //
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Jesús llega a la panadería  vestido con una túnica y con su melena al viento. Al entrar las chicas se desmayan de emoción, pero ninguna intenta conquistarlo porque no quieren tener un suegro tan severo. El dependiente se le acerca.

 

- No queremos Kleenex, váyase a otra parte.

- Soy Jesús, el hijo del carpintero.

- Pero chico, si vienes hecho un cristo.  Con esas pintas te había confundido con un yonki, o peor, un comunista.

- Es que estoy en un monte desierto, de barbacoa. Estamos haciendo unos peces pero nos falta pan.  ¿Cuánto me puedes dar por cinco euros?

- ¿En un monte desierto eh?¿Cuantos sois?

- Somos cinco, pero comen como cinco mil. Es que son vascos.

- Pues no creo que tengáis suficiente.

 

Jesús salió de la panadería cabizbajo. Al pasar una chica que acababa de despertarse del desmayo se volvió a desmayar y se hubiera abierto la cabeza si no llega a caer sobre otra chica que seguía desmayada.

Jesús  estaba sentado en unas escaleras lamentándose de su mala suerte cuando de repente divisó algo a lo lejos. Resultó ser un cartel luminoso del LIDL, hipermercado en que con el poco dinero que llevaba consiguió reunir el pan suficiente para sus amigos vascos.

 

Y así es como Jesús consiguió multiplicar los panes, los de los peces tiene pinta de trola.

 

 

Algunos le quitan la corteza al pan de molde. A Jesús, en cambio, le gustaba así. Lo malo es que no podía nunca untarles nada, y esa es la razón por la que siempre estuvo tan flaco.

 

 

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