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Análisis de “El patio de mi casa”

setembre 16, 12 //
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Hoy voy a enseñaros bajo mi humilde y distorsionadísimo punto de vista que la canciones infantiles a veces no son simples pasatiempos, sino que pretenden ser armas de control psicosocial. A través de la famosa canción “El patio de mi casa”, propuesta por los padres de Jaimito ya hace mucho tiempo, veremos cómo se intenta moldear la psique de los infantes de forma premeditada.

Jaimito, un niño de familia conservadora, se dispone a cantar una canción que sus padres le han enseñado con sus compañeros de clase:

El patio de mi casa

es particular.

Jaimito deja claro en la primera frase que el patio de su casa es privado. Asimila lo que es la propiedad privada (eliminando tendencias hippies o antisistema) y al mismo tiempo advierte a sus compañeros que su patio no es un ”chiquipark”. Los padres de Jaimito se aseguran no tener mocosos incordiando y que su baño no quede como el de los padres de Pablito después de que todo el colegio fuera a cagar allí.

Cuando llueve se moja

como los demás.

Pero Jaimito acto seguido comenta que su patio sufre inclemencias meteorológicas como cualquier otro, rebajando el tono severo de la primera frase y enfatizando así con sus compañeros, como viniendo a decir: “Eh, todos somos iguales”.  Los padres de Jaimito son conscientes de que la socialización apelando a la igualdad nunca falla y la amistad es importante para que Jaimito no sea el chico raro y se haga Emo.

Agáchate,

y vuélvete a agachar,
que los agachaditos
no saben bailar.

Con esta frase Jaimito se acostumbra a dar órdenes enérgicamente, a liderar a los demás como el jefe que algún día sus padres quieren que sea. Una vez Jaimito tiene a todos sometidos, les humilla diciéndoles que no saben bailar para bajarles la autoestima y que no se atrevan a levantarse sin su permiso.

H, I,  J, K
L, LL, M, A,
que si tú no me quieres
otra niña me querrá.

Aquí Jaimito se hace el interesante ante sus compañeras de clase, ya que ser un Don Juan es bien visto por la sociedad (y por sus padres), al mismo tiempo que inconscientemente asocia el amor al sexo femenino (no vaya a ser que el niño nos salga maricón).

Incomprensiblemente en este verso se empieza a recitar el Abecedario. Los padres de Jaimito tenían cosas que hacer y lo pusieron para llenar. Empezaron por la ”hache” correctamente hasta que se llega a la “a”, se entiende que para hacer la rima. Eso es lo que defienden los padres de Jaimito, pero la realidad es que después de la “eme” viene la “ene” y la madre de Jaimito no quería que se pudiera rimar con “pene”, no porque no le gustarán los penes (que sí le gustaban, y mucho además), sino porque no quería que algún graciosillo se inventara una rima con esa palabreja. Años después de haberse decidido por la inofensiva letra “a”, la madre de Jaimito descubrió que existía la palabra “polla”.

Y la canción sigue así, repitiendo las mismas frases porque a los padres de Jaimito les importaba su hijo, pero no tanto como para estarse más de un par de horas pensando otras rimas para adoctrinarlo.

Naturalmente los padres de Jaimito no tenían ni pajolera idea de psicología así que lo que salió fue una canción sin sentido que ha confundido a varias generaciones y ahora España es el país con más ninis de Europa.

PD: Jaimito salió Hippie, Emo y homosexual.

Dos unicornios entran en un bar

setembre 4, 12 //
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Esto son dos unicornios comunes que entran en un bar. Ah, no, perdón. Esto es una entrada de un bloc.

Los dos unicornios no han entrado juntos, es decir, uno ha entrado primero y el otro ha entrado después. Esto es importante (hasta cierto punto, tampoco nos vamos a engañar) porque ambos se apoyan en la barra (uno primero y el otro después) y entonces se encuentran. Si hubieran entrado al unísono no se habrían encontrado porque ya irían juntos. En todo caso se habrían encontrado anteriormente antes de entrar a un bar (en el portal de uno, o en una esquina), aunque también podríais pensar que a cada unicornio le faltaba un ojo, el que va por el lado izquierdo le falta el derecho y el que va por el lado derecho el izquierdo. Si hubiera sido así, que no ha sido, podrían haber entrado al unísono sin saber que el otro estaba a su lado y el encuentro hubiera tenido lugar en la barra, pero no ha sido así. Además yo he dejado claro que son dos unicornios comunes, y un unicornio con un sólo ojo es un unicornio excepcional, que no común.

Los dos unicornios comunes que no han entrado juntos se encuentran en la barra de un bar. No es que todos los unicornios por el mero hecho de serlo tengan que conocerse, cada unicornio es libre de juntarse con quien le de la real gana. El caso es que esos dos unicornios comunes concretamente habían crecido en el mismo barrio (no  en un gueto de unicornios, que quede claro que yo no he dicho tal cosa). Podría explicaros con más detalle el tipo de relación que les unía, ya que decir que habían crecido en el mismo barrio no es decir gran cosa, pero tampoco os relevante para el caso y a la vez sirve para desmarcarme de cualquier interpretación racista.

Así que dos unicornios comunes que no han entrado juntos se encuentran en la barra de un bar y se saludan. ¿Qué cómo se saludan dos unicornios comunes que no han  entrado juntos y se encuentran en la barra de un bar? Aquí me habéis pillado. Pero no es que sea racista, yo tengo muchos amigos unicornios y los saludo como es natural, pero el saludo es de unicornio a humano y no de unicornio a unicornio. No estoy insinuando que ellos tendrían que saludarse diferente que con nosotros (los humanos), yo no he insinuado tal cosa.

El caso es que los dos unicornios comunes que no han entrado juntos se encuentran en la barra de un bar y se saludan.

Unicornio 1: Hombre, ¿cómo tu por aquí?

Unicornio 2: Pues mira, aquí estamos, como siempre. ¿Y tú?

Unicornio 1:  Bien, mi mujer vio a la tuya hace una semana, a ver si cenamos juntos algún día. Un amigo me trajo un whisky que te va a encantar.

Unicornio 2: Cómo me conoces. Eso está hecho.  Oye, ¿y cómo te va el trabajo?

 

Y la clientela alegre escucha atentamente esperando que digan algo gracioso ya que son dos unicornios que han entrado en un bar, pero la conversación sigue llena de tópicos y frases gracia alguna hasta que, decepcionados, dejan de escuchar.  No sé que se esperaban, sólo eran dos unicornios comunes dentro de un bar. Racistas.

 

A los unicornios también les gusta la tortilla de patatas y no esta mierda, racistas.

Robot Emilio

juliol 8, 12 //
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Seguro que os acordaréis de el gran Robot Emilio, juguete deseado por todos los niños  que ansiaban tener un esclavo a su servicio que les sirviera el vaso de leche con magdalenas. Personalmente nunca tuve uno y eso me provocó diversos traumas, entre ellos el de querer ser medio robot como Terminator.

 

Aquí vemos a Emilio cogiendo unas pizzas. ¡La de metros y metros que he tenido que caminar yo como un esclavo para abrir a pizzeros! Desde luego la vida no es justa.

 

Y aquí se ve como un chico desprecia a su Robot Emilio sin contar con que también tiene sentimientos. En otros tiempo Emilio había coqueteado con R2D2 pero la cosa no salio bien, ya que ninguno de los dos tenía genitales. Fruto del desamor, Emilio decidió buscar jovencitos a los que dedicarse en cuerpo y alma. Casualmente los años en que se vendieron más Robots Emilio los matrimonios cayeron en picado. Eh, ¡no me juzguéis!, los números no mienten.

 

Aquí Emilio se desmelena retando al baloncesto a un negro. Emilio se ha vuelto loco, y además es racista porque presupone que el negro por el mero hecho de serlo va a ser bueno. Cuando el negro falla el mate vemos que entra en trance, seguramente es un ritual para alejar los malos espíritus como hacían sus ancestros.

Jesús fue a comprar pan

juny 30, 12 //
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Jesús llega a la panadería  vestido con una túnica y con su melena al viento. Al entrar las chicas se desmayan de emoción, pero ninguna intenta conquistarlo porque no quieren tener un suegro tan severo. El dependiente se le acerca.

 

- No queremos Kleenex, váyase a otra parte.

- Soy Jesús, el hijo del carpintero.

- Pero chico, si vienes hecho un cristo.  Con esas pintas te había confundido con un yonki, o peor, un comunista.

- Es que estoy en un monte desierto, de barbacoa. Estamos haciendo unos peces pero nos falta pan.  ¿Cuánto me puedes dar por cinco euros?

- ¿En un monte desierto eh?¿Cuantos sois?

- Somos cinco, pero comen como cinco mil. Es que son vascos.

- Pues no creo que tengáis suficiente.

 

Jesús salió de la panadería cabizbajo. Al pasar una chica que acababa de despertarse del desmayo se volvió a desmayar y se hubiera abierto la cabeza si no llega a caer sobre otra chica que seguía desmayada.

Jesús  estaba sentado en unas escaleras lamentándose de su mala suerte cuando de repente divisó algo a lo lejos. Resultó ser un cartel luminoso del LIDL, hipermercado en que con el poco dinero que llevaba consiguió reunir el pan suficiente para sus amigos vascos.

 

Y así es como Jesús consiguió multiplicar los panes, los de los peces tiene pinta de trola.

 

 

Algunos le quitan la corteza al pan de molde. A Jesús, en cambio, le gustaba así. Lo malo es que no podía nunca untarles nada, y esa es la razón por la que siempre estuvo tan flaco.

 

 

Xavi Hernández fue a comprar pan

juny 25, 12 //
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Xavi Hernández entra en una panadería vestido con el chandal del Barça. Se para frente al mostrador, echa una ojeada a los dependientes y con un gesto da la palabra a uno de ellos. El dependiente le pregunta:

 

- ¿Qué pan quieres? Tengo chapatas, baguettes…

- No se, todos lo han hecho muy bien, son grandes panes, por algo han llegado hasta aquí.

- El Mundo Deportivo te sacó en portada junto a una baguette. ¿Que podrías decirme al respecto?

- No voy a negar que este tipo de pan siempre me ha causado admiración pero ahora estoy con los panes de aquí, aunque no descarto coquetear con algún otro pan antes de retirarme.

- Corre el rumor de que en el vestuario hay gente que no le gusta el pan. ¿Es verdad?

- Las cosas del vestuario se han de quedar en el vestuario. Si hay algún problema con el pan lo arreglaremos desde dentro, ahora bien os puedo decir que esos rumores son falsos. De hecho nos gusta tanto el pan que incluso Iniesta una vez se hizo un bocata de grisines.

- Entonces ¿con cual te quedas?

- Esa decisión no me corresponde a mí. El míster es quien decide, quién dice qué pan entra o qué pan sale.

-  Pues Mourinho el otro día dijo textualmente: “Guardiola ha comprado un pan gallego que a mí me daría vergüenza comprarlo”

- Yo tengo por costumbre no hablar de los gustos del rival. Si a ellos no les gusta el pan gallego es cosa suya, nosotros hemos de centrarnos en nuestros panes y los del resto nos dan igual.

- Entonces, ¿te quedas el gallego?

- Te repito que la decisión no me corresponde a mí, pero si fuera el escogido tengo que decir que lo he visto en muchas mesas y es un gran pan. Seguro que si llega se adaptará en seguida a nuestra manera de comer y aportará mucha unidad al equipo. Todo alimento que venga es siempre para sumar.

 

 

Sócrates fue a comprar pan

juny 21, 12 //
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Como cada mañana Sócrates fue a la panadería más cercana de su casa a comprar el pan. Llevaba una elegante túnica blanco perla que destacaba en su vestuario entre las sosas túnicas blanco margarita o blanco anuncio de compresas. No era para menos, pues en el ágora se hablaban maravillas del método que el filósofo había estado practicando en Atenas.

 

Con una sonrisa de oreja a oreja al recordar su éxito, Sócrates entró en la panadería:

 

- Hola, ¿tiene una barra de pan?

- Lo siento, no me queda.

-  ¿A caso no es esto una panadería?

- Sí, pero el pan se me ha acabado.

- ¿Y por qué se acaba el pan?

- Por que viene la gente y lo compra.

-  ¿Entonces el pan es finito?

- Ni finito ni grueso, no me queda.

- No nos hemos entendido. Quería preguntarle si el pan puede acabarse.

- Pues claro que puede acabarse. No le estoy diciendo que no hay…

- ¿Pero no es el pan una materia orgánica que volverá a la tierra?

- Si quiere también tenemos croissants.

- ¿Los croissants también son finitos?

- No lo sé. Son de mantequilla.

-  ¿Y cómo sabe usted que no lo sabe?

- Me queda media baguette rancia. Se la doy si se calla.

 

Y así fue como Sócrates consiguió un puesto en la historia de la filosofía y  pan gratis para el resto de su vida.

 

Sócrates pidiendo un poco más de pan.

 

Grado en ninismo profesional

abril 26, 12 //
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Rastreando las miles y diversas opciones de  formación me he dado cuenta de que hay una demanda entre la población joven que ningún curso cubre.

El grado para convertirte en NINI PROFESIONAL.

Presentación

¿Te gustaría  hacer cosas? ¿No tener que pedirle dinero a tus padres? ¿No tener que gorronear pitis a tus amigos? Entonces este curso no es para ti. El objetivo de este grado es aprender el arte de no hacer nada y vivir de gorra lo mejor posible, todo esto de forma profesional, y muchas otras cosas más.

El grado de ninismo profesional capacita para:

- desmpeñar nada

- iniciar nada

- ejercer nada

Tendrás profesores expertos en el sector, con una larga trayectoria y reputación en el ámbito de los ninis como Pocholo o Jaime de Marichalar.

 

Perfil del estudiante

El izquierdo o el derecho sirven. Si no se tuviera ninguno se podría aceptar al estudiante de frente.

 

El programa

 

1. Historia del ninismo: de Maria Antonieta a Paquirrín.

2. Introducción a la holgazanería

3. Siesta aplicada 1

4. Siesta aplicada 2

5. Análisis exhaustivo de la técnica del braguetazo: un modelo de éxito

6. Técnicas avanzadas del gorroneo

7. Análisis del estado del bienestar: resquicios de los que aprovecharse.

 

Precio

Este grado cuesta el valor de pi multiplicado por 10 y dividido por 10.  Como ninguno sabrá lo que cuesta os cobraremos lo que queramos.

 

Salidas profesionales

 

- Jenny, “la terremoto”   65534***

- Carola 6773737**

 

Las únicas salidas  que le tienen que interesar al nini profesional.

 

 

Letra pequeña (metafóricamente):

- Si ha llegado hasta aquí y se ha tomado el tiempo de leer incluso la letra pequeña empieza mal el curso.  Ya tiene el primer suspenso.

 

 

 

Disneyland Paris (sugerencias)

març 16, 12 //
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Esta semana pasada estuve en Disneyland Paris, así que hoy me voy a dedicar a sugerir algunas propuestas para mejorar el parque.

Walt Disney ha hecho felices a tantos niños como Micheal Jackson recibiendo la mitad de demandas.  Pero a los niños que hizo más felices sin duda fue a los de los orfanatos de su época.  Si no fuera por su Mickey Mouse, todavía le tendrían miedo a las ratas en vez de verlas como amigas.

- Para no confundir a los turistas con la localización, propongo cambiar el nombre por “Disneyland Resort a las afueras de Paris”.

- Que los personajes Disney se rebelen contra los trabajadores que siempre les acompañan y les dicen cuándo se tienen que ir.

- Que quiten a todas las princesas Disney. No es propio de una República.

- Que prohíban a los niños pedir autógrafos. Son personajes Disney, no Justin Bieber.

- Que se utilice la magia Disney para multiplicar los panes y los peces y se abra un nuevo parque Disney en el Vaticano.

- Que permitan a los niños entrar en las cocinas de los restaurantes a buscar al chef Remy.

- Que los psicólogos receten como terapia afectiva trabajar de personaje Disney.

- Que se permita servir alcohol en el parque, así veríamos a animales Disney actuando como personas y personas actuando como animales.

- No se si lo habéis notado pero me dan 10 céntimos por cada vez que digo la palabra Disney. Disney, Disney, y luego más Disney.

 

 

Mickey Mouse amenazando a un niño pequeño con darle un guantazo si se niega a pagarle derechos de imagen.

 

Orina (gag)

setembre 17, 11 //
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Orina (gag)

 

Carlos es muy charlatán y le da mil vueltas a todo, gesticula mucho con la cara y los brazos, sobretodo cuando está alterado.

 

Dani es muy tranquilo, parece que vaya fumado. Es más callado y le sigue el rollo a su colega.

 

Situación:

Entra Carlos en el lavabo en dirección al urinario. Hay otro tío meando. Se desabrocha la bragueta para intentar mear pero tarda más de lo habitual. Carlos ve que el otro lo está mirando y se molesta. Al final el otro se va y entra un amigo de Carlos, Dani. Se saludan y Carlos le explica la situación cabreado:

 

-          ¡Joder Dani! Odio estas putas situaciones.

-          De qué me hablas…

-          ¿Has visto el cabrón que se acaba de ir?

-          (Dani afirma con la cabeza)

-           ¿Sabes cuando vas a mear y tienes muchas ganas, pero cuando ya estas  con la bragueta abierta listo para descargar el agua tarda un rato hasta llegar a la manguera?

-          Sí.

-          Pues  estaba yo ahí a lo mío y de repente he visto como me miraba, y claro así me ha costado más concentrarme. Cuanto más me miraba ése cabrón más nervioso me ponía y mi manguera no sacaba ni una gota. El muy cabronazo debería estar pensando: que le pasa a éste tío, ¿eh? ¿Por qué coño no mea? Si no quiere mear,  ¿qué cojones hace con la polla al aire al lado de otro tío? ¿Qué te pasa chaval? ¿Eres de la otra acera o qué? ¿Te la estás cascando o algo por el estilo pervertido? No me malinterpretes, yo no tengo nada en contra de vosotros, pero como se te caiga algo al suelo lo va a recoger tu padre. Pues chaval, ¡que sepas que el que me estaba mirando el pepino eras tú! ¡Soplanucas!

-          Tranqui tío, te veo muy agobiado…

-          No tío, es que no entiendo porque coño tienen que ponerlos tan juntos, ¡joder! ¡Que corra el aire entre rabos! Seguro que en los lavabos de los ricos los urinarios son con medio metro de separación. ¡El puto Brad Pitt debe tener un edifico entero lleno de urinarios para que ningún gilipollas lo acose!

-          Pero tú no eres Brad Pitt…

-          Joder, ¡claro que no! Si lo fuera toda esta mierda cambiaría. El problema es que en las pelis nunca sale nadie meando. Si Brad meara más en sus películas el tío que me ha acosado calmaría al voyeur que lleva dentro, me echaría un vistazo y pensaría: eh tío, yo paso de mirarte las pelotas.

-          Sí, bueno, quizás tengas razón…. ¿pero qué me dices de Tom Hanks en la Milla Verde?

-          ¡Ves! ¡Sólo te acuerdas de una puta escena! Además el cabrón se estaba retorciendo de dolor, no era una escena agradable. En las pelis siempre salen cosas habituales como beber, comer, dormir y follar, pero nadie se pega una buena meada, ¿qué pasa? ¿Es que van con pañales? ¿Es que Darth Vader  llevaba pañales mientras defendía la puta estrella de la muerte? ¿A caso tenían urinarios allí? ¿O es que se iban meando en las esquinas y llevaban máscaras por el olor?

-          (Dani asiente con la cabeza)

-          Sabes, si yo fuera Spiderman me subiría a lo alto del Empire State, me bajaría esas ridículas mayas y me mearía en las caras de todos aquellos a los que he salvado y después se han limitado a decir : ¡Gracias Spiderman!……….¿Qué pasa? ¿Las gracias sirven ahora para pagar una hipoteca? ¿Para pagar el colegio del chico? ¿Se pueden comer las gracias?  Hola cariño, ya he llegado a casa, para cenar traigo gracias con patatas. Bueno las patatas las tendremos que imaginar porque ¡no tengo DINERO!  ¡Hijos de puta desagradecidos! Una buena meada en la cabeza les tendría que caer.

-          La verdad es que se lo merecerían…

-          ¿Y la importancia que habrá tenido el mear en la historia? ¿O en la religión?  Seguro que un día antes de que Judas traicionara a Jesús éste le hizo lo mismo que a mí aquel tipo.

-          Oye tío, y a todo esto….¿al final has conseguido mear?

-          ¡Hostia! Ya no me acordaba de por qué estaba aquí.

(Vuelve a intentarlo Carlos y al final orina, se lava las manos y se va con Dani)

-          Ay Carlos, ¡lo tuyo es  para mear y no echar gota!

-          Nunca mejor dicho amigo, nunca mejor dicho.

Lo que pienso en 2 minutos

agost 18, 11 //
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Si chicos, próximamente prometo más juego, más ingenio y picaresca, más mala leche y mucha más carga sexual, que es una expresión que siempre mejora el producto.

Hoy todavía no estoy en condiciones de empezar a pleno rendimiento, estoy en pretemporada y me he de poner a tono. Así que hoy tendría que hablar de mou, pero en lugar de eso os voy a hablar de los vietnamitas sureños, o al menos de lo que yo creo de ellos.

Los vietnamitas sureños son una gente muy simpática. Son caníbales, pero no comen a gente simpática. Solamente a los malhumorados. Dicen que porque la mala leche segrega unos fluídos que le dan un gusto especial a la carne, pero yo creo que es simplemente por su mal humor. Comer gente está bien, a veces, supongo. No tienes que cazar, simplemente pon un billete en el suelo y tendrás a un montón. Los políticos son los que suelen acudir más rápido.

Además de ser caníbales, los vietnamitas sureños tienen otras simpáticas características. Se caracterizan por ser sureños, y también por ser vietnamitas.  Son gente con grandes inquietudes. Es cierto; un día un vietnamita se me acercó y me dijo:  ”nosotros somos gente con grandes inquietudes”.  Sí, desde luego que lo son. No es que lo haya comprobado personalmente, pero me fío mucho de este pueblo bonachón y simpático.  También se les conoce por ser  bastante mentirosos.

La mula llamó a la vaca, pero la vaca no dijo ni mu. Los vietnamitas tienen gran cantidad y variedad de vacas. Está la vaca con leche descremada, la vaca leche agria y la vaca con mala leche, que no es más que lo que aquí llamamos toro.

Barrabín, barrabán, confetis de colores por aquí, un poco de purpurina por allá, algún que otro pecho descubierto escrito en HTML y tachán.

Nueva Temporada—- Próximamente AQuí

 

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