• Inici
    home
  • pocas luces
    sobre el blog
  • sobre mi
    Aleix Plà
  • llumsdelaciutat.com
    torna a #llums
  • rss syndication
    entries
  • to the bottom
    down
Archives for category: teorías
« Older Entries

Dios es suizo

setembre 27, 12 //
0

http://www.protestantedigital.com/ES/Sociedad/articulo/15177/Dios-existe-es-suizo-y-google-maps-es-su-profeta

Señores, por fin tenemos a Dios en pantalla. Google maps no ha podido encontrar a Wally ni a Bin Laden pero sí lo ha conseguido con El Señor. Por lo pronto podemos decir que viste con la misma túnica blanca que ha llevado desde el inicio de los tiempos, pero se ha desteñido y le ha quedado rosa. Pero a Dios, que nos ha hecho a su imagen y semejanza, no le gusta ir de tiendas. De hecho un día Jesús le propuso ir al Zara y lo mandó a la tierra.

Además de esto ahora también podemos saber que reside en Suiza, y eso de que es omnipresente es verdad a medias. Es omnipresente pero sólo a lo largo de la carretera suiza en la que está.

Si os fijáis bien al fondo de la foto se ve un túnel. Por fin sabemos también a dónde vas después de la luz al final del túnel que ves antes de morirte. Y lo jodido de morirte no es vivir infinitamente en una carretera suiza como la chica de la curva, sino saber que con la de gente que se muere va a haber un atasco…

O igual Dios está ahí de visita porque le recuerda a las carreteras del cielo: bien asfaltadas, sin límites de velocidad ni controles de alcoholemia..

O también cabe la posibilidad de que Dios sea suizo por los siguientes motivos:

 

- La bandera de Suiza lleva una cruz enmedio.

- Suiza un país neutral, como Dios, sólo que Dios no es un país.

- En Suiza se hablan 4 idiomas y hay gente de todas las nacionalidades

- El cristianismo es la religión predominante en Suiza

- La guardia suiza vigila el Vaticano.

- El chocolate suizo es una tentación divina, y a Dios le gustan los retos.

- Es un paraíso, fiscal.

 

 

¡Hasta pronto!

 

 

¿Vestir el negro?

juliol 12, 12 //
0

Os pongo en situación. Hace un par de días contesté en una aplicación de Facebook un mini cuestionario en el que, según lo que contestabas, te decían de que casa serías si vivieras en la ficción de Juego de Tronos. Para mi sorpresa, me salió que sería de la Guardia de la Noche.

La Guardia de la Noche son como una especie de curas guerreros porque están para proteger a la sociedad de los Otros, que no son mala gente pero tienen la particularidad de estar muertos y entonces no se mezclan con la sociedad y crean guetos.

No le di más importancia hasta que ayer, mientras leía el quinto libro de la saga, me encontré con un párrafo que decía lo siguiente:

“Cuando salieron de debajo del Muro, la multitud de cuervos que aguardaba junto a la puerta había crecido, y ya eran unos cuarenta los que se arremolinaban a empujones a su alrededor. Melisandre conocía el nombre de unos pocos: el cocinero Hobb Tresdedos; Mully, el del pelo anaranjado siempre grasiento; el muchacho de pocas luces al que llamaban Owen el Bestia; el ebrio septón Cellador…”

Me podéis llamar paranoico si queréis, pero esto es demasiada casualidad. ¿Y qué pasará en mi vida para que me acabe llamando Owen con el apodo de “Bestia”? Lo más probable es que George Martin me esté intentando gastar una broma. George, si es así seguro que ya te has reído bastante. Ahora me toca a mí.

Pero vamos a ver. ¿De dónde has sacado esos tirantes? ¿A qué viene tanta llamita? ¿No ves que en Poniente serías un hereje? Yo no sé que voy a acabar haciendo para vestir el negro, pero está claro porque lo vas a vestir tú.

Jesús fue a comprar pan

juny 30, 12 //
0

Jesús llega a la panadería  vestido con una túnica y con su melena al viento. Al entrar las chicas se desmayan de emoción, pero ninguna intenta conquistarlo porque no quieren tener un suegro tan severo. El dependiente se le acerca.

 

- No queremos Kleenex, váyase a otra parte.

- Soy Jesús, el hijo del carpintero.

- Pero chico, si vienes hecho un cristo.  Con esas pintas te había confundido con un yonki, o peor, un comunista.

- Es que estoy en un monte desierto, de barbacoa. Estamos haciendo unos peces pero nos falta pan.  ¿Cuánto me puedes dar por cinco euros?

- ¿En un monte desierto eh?¿Cuantos sois?

- Somos cinco, pero comen como cinco mil. Es que son vascos.

- Pues no creo que tengáis suficiente.

 

Jesús salió de la panadería cabizbajo. Al pasar una chica que acababa de despertarse del desmayo se volvió a desmayar y se hubiera abierto la cabeza si no llega a caer sobre otra chica que seguía desmayada.

Jesús  estaba sentado en unas escaleras lamentándose de su mala suerte cuando de repente divisó algo a lo lejos. Resultó ser un cartel luminoso del LIDL, hipermercado en que con el poco dinero que llevaba consiguió reunir el pan suficiente para sus amigos vascos.

 

Y así es como Jesús consiguió multiplicar los panes, los de los peces tiene pinta de trola.

 

 

Algunos le quitan la corteza al pan de molde. A Jesús, en cambio, le gustaba así. Lo malo es que no podía nunca untarles nada, y esa es la razón por la que siempre estuvo tan flaco.

 

 

Blancanieves

març 28, 12 //
0

Blancanieves  vio un día como su hermano mayor fue por el mundo en busca de una princesa dormida a la que besar.  La pequeña Blancanieves se percató de que su hermano podía escoger a la princesa dormida que quisiera, mientras que ellas sólo podían aceptar la decisión. Había oído en la corte que, debido a esa ventaja de escoger a princesas dormidas, su hermano príncipe se tiraba horas y horas observando a las princesas dormir, para poder escoger bien cual sería su esposa. Un ronquido o una palabra en sueños eran suficientes para que el príncipe las descartara, ya que tenía el sueño poco profundo.  Blancanieves le preguntó a su padre por qué su hermano tenía tal ventaja y las princesas no, y su padre le explicó que era debido a que era varón. También le contó que cuando ella fuera mayor, también una bruja la hechizaría y quedaría dormida esperando el beso de algún principito.

Lejos de estar contenta, Blancanieves rechazó esa idea ya de entrada. Pasaron los años y Blancanieves se independizó con siete enanitos, que si bien eran hombres, no representaban ninguna amenaza por su condición de plebeyos y enanos.  Blancanieves dormía tranquila, porque sabía que si alguno se ponía tonto, le daría un puntapié en menos de lo que canta un gallo.

Un día paseando por el bosque Blancanieves se encontró a una princesa dormida. No se lo pensó dos veces y la besó, pero el beso no surtió efecto. Le metió un poco de lengua por si igual la princesa era de sueño profundo, pero nada sucedió. Viéndose discriminada respecto a los hombres, Blancanieves puso una demanda contra las leyes rígidas de los mundos de fantasía que no permiten que los besos de mujer a mujer surtan efecto desadormecedor. Las brujas estuvieron de acuerdo y toda la comunidad femenina hizo piña, pero no contentas con eso, decidieron que ahora los besos de los hombres serían estériles, y serían ellos que esperasen dormidos hasta que una princesa les rescatase.

Los príncipes, cansados de tener que viajar de aquí para allá en busca de una princesa, aceptaron la ley.  Y las princesas, cada vez que encontraban a un príncipe maquillado y dormido con rosas en las manos, los veían demasiado afeminados para su gusto. Y así fue como se autoexterminaron en el mundo de fantasía los reyes y reinas.   ¡Viva la república!

 

 

Aleix Noguera

març 25, 12 //
0

Hoy os voy a hablar de Miguel Noguera, un humorista español que hace un humor distinto a lo que habíamos visto hasta la fecha. Más que humor yo diría que expresa ideas curiosas y las desarrolla brevemente en una profunda ida de olla. Os pongo un vídeo para que lo veáis. Miguel Noguera

Pues bien, como me aburro mucho he decidido hacer una entrada basándome en su estilo. A ver qué tal queda.

Un gigante español

Un gigante español, ¿no? Que es de la españa profunda. Que nadie lo contrata porque hay 5 millones de parados. Un gigante que de una zancada  va de Gibraltar a Marruecos. Un gigante que entra a los inmigrantes sin papeles escondiéndolos en su vello púbico. Un gigante que ha acabado con la patera. Ahora lo que se lleva es el transporte púbico al estilo del gigante español.

 

Un cojín de madera

Un cojín de madera. De madera muy dura. Un cojín de aquellos que te sientas y prefieres estar de pié. Las abuelas con dolores de espalda tienen cojines de madera. Pero las casas de madera no tienen cojines de madera porque había que escoger: o los pilares maestros de madera o el cojín. Y, en tanto que se presupone que a uno, aunque sea tan raro como para querer vivir en una casa toda de madera, le gusta poderse sentar en su sofá sin miedo a un derrumbamiento de suelo de madera, la elección está más que clara. Unos cojines de madera de estos que cuando los niños dicen: Ahhh!! Chupi!! Pelea de cojines!    Empiezan a tirar cojines y acaban en el hospital.

 

Un pasillo circular

Un pasillo circular. Que no sea recto y estrecho, sino que al meterte en su interior el espacio se ensanche y puedan haber cosas a los lados como cuadros y cosas más grandes que no podrías poner en un pasillo recto. Un pasillo circular para claustrofóbicos, que les molesta tener la pared tan cerca, no tienen espacio para respirar los claustrofóbicos con tanto cuadro cercano y aquellas gotitas de relieve que hay en las paredes que les presionan y les increpan. Y ellos que van tan tranquilos sin molestar a nadie, pero empiezan el pasillo y están deseando salir, porque uno no sabe cuando aquello va a desmoronarse. Y hasta el momento a un claustrofóbico ni a nadie que sepamos le ha pasado que de repente el pasillo se estreche a  medio camino, pero como pase UNA SOLA VEZ tendremos en nuestras puertas a todos los claustrofóbicos anunciando el apocalipsis si no se instala en el mundo entero y parte del espacio el pasillo circular.

Juego de Tronos (chistes malos)

març 7, 12 //
0

 

- Eddard Stark sólo sirve como meteorólogo en Otoño.

- Jaime no puede ir a los conventos porque están llenos de hermanas.

- Un Lannister siempre paga sus deudas. Un Rajoy no.

- Danaerys es la elegida para freír croquetas porque el aceite no le quema.

- Doraemon era de la Casa Targaryen.

- En mi barrio también hay uno que se llama Jon Nieve, pero a diferencia de él, tiene el tabique destrozado.

- Con tanto niño rey la serie podría llamarse Juego de Tronas.

- Si los Dothrakis tuvieran que escoger una Kahleesi definitiva sería Julia Roberts.

- El emblema del rey Robert es un venado. Muy obvio todo, ¿no?

- El rey Robert decapitó a un bardo porque le cantó “el venao”, de Wilfrido Vargas.

- Sólo en Juego de Tronos es posible que un venado se folle a una leona.

- En Juego de Tronos los rolletes de verano acaban en divorcio.

- En Juego de Tronos beben vino especiado para que no se note que es Don Simón.

- El que inventó la canción de los “cinco lobitos”  estaba en contra de los hijos bastardos.

- La Guardia Real protagonizará el próximo anuncio de “Neutrex Blanco Puro”

- Nacho Vidal tiene un pene Huargo.

- SPOILER  Última frase del rey Robert sobre  el jabalí que causó su accidente: “Vino para matarme”

- SPOILER  La última frase de Tywin Lannister antes de morir: “La he cagado”

- SPOILER Cuando a Robb Stark le preguntaron por qué se caso con una Westerling, él respondío: “Porque es una loba…en la cama.”

 

Los zombies no saben leer

juliol 20, 11 //
0

 

Los zombis no saben leer. Esta es una afirmación extendida pero, a mi parecer, poco contrastada. ¿A caso alguien se ha parado a intentar enseñarles? Vale sí, puedes morir en el intento pero, al fin y al cabo, quien más quien menos ha tenido un profesor al que le hubiese gustado arrancarle la cabeza.

Creo que la solución para la supervivencia de la humanidad radica ahí. A lo largo de nuestra historia nos hemos dedicado a tratar con zombis a cañonazo limpio en vez de intentar el contacto por ejemplo a través del diálogo.  ¿A caso alguien le ha dicho algo a un zombi? ¿Alguien le ha dicho: oye, por favor, podrías dejar de comerte a la gente? A mí desde pequeño me han enseñado a decir las cosas por favor, me han dicho que hablando se entiende la gente, ¿a caso los zombis no son gente? Sí, gente muerta, pero gente al fin y al cabo.

El caso es que el único sonido que han escuchado los zombis de nosotros es un ¡Aaaaah! como mucho. A un perro le haces eso y te persigue, y si no fuera porque los zombis no saben leer podría preocuparme de que algún zombi se sintiera ofendido por esta comparación.

Quizás si los intentáramos culturalizar de acuerdo con nuestro raciocinio se empezarían a plantear ciertas cosas como ¿por qué comerse a la gente? Por supervivencia no es, desde luego. ¿Por placer? ¿Sienten lo mismo que nosotros al comernos un buen filete? En ése caso, ¿es necesario ir todo el día de aquí para allá en busca de un simple filete? Follar también da placer. Que nos follen si quieren, que nos revienten el ojete con sus pollas putrefactas, ¿pero que se nos coman? Eso está feo entre razas

Además, se amontonan todos aunque sólo haya un humano que llevarse a la boca. Tienen sentido de la cooperación, son solidarios pero, ¿no ven que no hay suficiente carne para todos? Si alguien les hubiese enseñado mates lo sabrían.  Si alguien les hubiera enseñado, de acuerdo con las honorables costumbres occidentales que nos vienen a decir “lo mío es mío y lo que no es mío no me importa si no puede ser mío”, muchos humanos podrían haberse salvado de sus garras. Ya ven ustedes lo que hace por nosotros la propiedad privada.

Si van persiguiendo día y noche su comida, algún civilizado tendría que explicarles que llegará un momento en el que ya no habrá más. Han de aprender a comerse a los grandes y dejar que los pequeños crezcan y se reproduzcan. Es evidente que no saben que, según los honorables valores occidentales,  lo importante es la vida (aunque ya estén muertos) y prolongarla tanto como nos sea posible sin importar el precio a pagar, sin importar que seas un muerto putrefacto

Desde luego tenemos mucho que enseñar a los zombies, pero también tenemos que integrarlos en la sociedad. Aun queda mucho, pero llegará el día que un zombie será presidente de USA. Y probablemente también llegará el día en que un zombie dimitirá de su cargo por corrupción.

¿Mi propósito al querer occidentalizarlos es su bienestar y comodidad? Desde luego que no. No han de olvidar que soy occidental. Mi motivación es otra.

Si los zombis empiezan a tener mujer, hijos, hipoteca, un jefe gruñón, un equipo de fútbol de zombis que nunca gane y, sobretodo, a saber que estarán hasta el fin de sus días en esta situación, no lo duden. Ellos mismos se volarán la cabeza.

 

El Jodecomentarios

juliol 5, 11 //
0

Todos sabemos que el verano, aunque agradecido, es a veces largo y tedioso. Es en una de aquellas tardes calurosas que se me ocurrió una práctica entretenida y divertida, al menos para mí. Así es como nació el juego que causará furor en todo el mundo: ¡El JODECOMENTARIOS! Hay gente que a veces publica mensajes “serios” en facebook, y ahí es donde entramos nosotros. Detrás de cada frase poética, cada palabra de esperanza o cada declaración de amor, ahí estará el jodecomentarios para hacer de las suyas. Estos son algunos de mis jodecomentarios últimamente:

Este es un caso que podéis encontraros habitualmente en facebook. Una parrafada honesta y bonita sobre que sólo la verdad lleva a una buena amistad. (¿Quizás con segundas intenciones?)  Judas lo entendió al revés porque no tenía facebook. Ya ves tu la gracia que le hizo a Jesús. Así que ya sabéis, decirle a vuestro amigo que está gordo, que os lo hacéis con su novia, que es idiota de nacimiento. Quizás os parte la cara, pero seréis buenos amigos.

Fácil manera de joder un comentario, diciendo la verdad

Actualidad a tope. Simple manera de banalizar algo tan serio como es nuestro futuro.  En ese momento me apetecían unas bravas, la verdad. Hombre, tampoco digo que le hubiera echo ascos a un cambio de época (siempre y cuando en la nueva época las bravas vinieran con un poco más de salsa que en la época actual)

Uno le dice algo bonito a su pareja y aparece el gilipollas de turno para hacer la gracieta. Este es el más grave y que menos gracia hace al que lo recibe, por eso es la meta máxima de todo jodecomentarios que se precie.

Espero que las víctimas no se enfaden y se lo tomen con humor. Yo por si acaso he dejado bien visible su nombre. Si no publico en 2 semanas, por favor denunciarlos.

Os animo a que hagáis vuestros propios jodecomentarios. Eso sí, ya os aviso que, aunque no lo parezca, es un juego de riesgo porque os podéis llevar una hostia fácil. Pero, oye, al menos habréis echado la tarde.

 

¡Hasta pronto!

 

Versiones Porno

juny 18, 11 //
0

Hoy la cosa viene calentita. Os presento posibles adaptaciones porno de grandes títulos en el mundo del cine. Ahí va:

 

Salvar al Soldadito de Ryan (Salvar al Soldado Ryan)

Durante la invasión de Normandía, en plena Segunda Guerra Mundial, a un grupo de americanas, escogidas escrupulosamente por su alto nivel sensual, se le encomienda una peligrosa misión: poner a salvo el descomunal miembro de James Ryan.

Las alemanas, expertas en  salchichas y en el lanzamiento de pelotas de ping pong, no se lo pondrán nada fácil.

Una batalla épica para ver quién se hace con  la “artillería pesada.” Para los amantes del porno con base histórica.

Tom: Uy, que mal rollito me está dandoo….

 

El Mago Precoz (El Mago de Oz)

Dorothy sueña con que la pongan mirando “más allá del arco iris” y su deseo se hace realidad cuando un tornado se la lleva con su conejito al mundo de Oz. Pero la aventura sólo acaba de comenzar: tras “experimentar” con la Malvada Bruja del Oeste y  la Bruja Buena del Norte, Dorothy se dirige por el Camino Húmedo hacia la Ciudad Esperma, donde vive el todopoderoso Mago Precoz, que puede ayudarla a cumplir su sueño. Durante el viaje, se lo hace con un Espantapájaros , un Hombre de Hojalata y practica la zoofilia con un León. Dorothy con el Mago se lleva una decepción, pero para desquitarse se lo hace con un grupo de enanos.

Para los amantes del porno fantasioso, o para los que les molaría tirarse a su gato o a su tostadora.

Muñeca, ¿ya sabes lo que dicen de los enanos?

 

Al final, en la escalera (Al final de la escalera)

Un compositor destrozado por una desgracia (super explicativo)  se muda a un antiguo caserón en donde ocurren cosas muy extrañas como tocamientos con el más allá… Para aliviar el mal rollito y dejar de hacerlo con fantasmas llama a una chati y cuando llega no saben dónde ponerse a consumar.  ¿En la cama? Qué soso, ¿no? ¿En la cocina? Uy, quieres decir. Así transcurre la película hasta que finalmente escogen picadero. Un clásico. Al final, en la escalera.

 

Para los amantes del porno casero con toques de cine fantástico y de terror. Un manjar para los más exigentes.

La escalera está on fire papi.

 

E.T.S.  el extraterrestre venéreo

Un pequeño ser de otro planeta se queda en la Tierra cuando su nave se marcha olvidándose de él. Está enrabietado porque sus padres no han pensado que puede acabar como Macaulay Culkin,  así que utiliza su poder que consiste en transmitir enfermedades de transmisión sexual si te toca con su dedo chungo.

Está completamente solo, pero se hará amigo de un niño que lo esconde en su casa. Juntos intentarán encontrar la forma de que el pequeño extraterrestre venéreo regrese a su planeta antes de que la población entera acabe infectada. Al final E.T.S. puede volver, pero el niño que lo cuidaba acaba con gonorrea.

Para los amantes de….lo siento, si te gusta esto súbete los pantalones y ve al psicólogo. ¡YA!

Me sé de uno que van a picarle las partes.

 

¡Hasta pronto!

Molaría que…

maig 20, 11 //
0

…las hojas estuvieran hechas  de pienso, para que por una vez en tu vida aquello de decir “es que se ha comido los deberes mi perro” fuera verdad.

…las cucarachas fueran chocolate, y el chocolate cucarachas. Así tendríamos escenas tan geniales  como una niña en un restaurante francés que gritara: “¡Mamá mamá! ¡Qué asco!¡Hay un trozo de chocolate en mi postre! Y el camarero estirado: “Oh madmoiselle, esto es impegdonable.”   Y automáticamente los hoteles más roñosos pasarían a ser los más detallistas, porque encontrarte una cucaracha en tu almohada sería apreciado como un detalle elegante y exquisito.

…las piezas de ajedrez fueran comestibles, así podrías llevar hasta las últimas consecuencias la frase “me como tu alfil”. Aunque Kasparov sería un gordaco. Aquí está pensando cual se come, si el de licor o el de café.

…a los padres de Solo en casa y Solo en casa 2 los hubieran condenado por abandono. Una vez puede pasarte, ¿pero dos? Así nos hubiéramos ahorrado la terrible secuela Solo en Casa 3.

…que la camarera supuestamente violada por Strauss Khan en la declaración se hubiese confundido de número de habitación. Habitación en la que estaba realmente Benny Hill.

…existiera un lugar dónde sólo vivieran famosos. Así al pasar yo por ahí todos dirían: “¡Mirad, una persona normal!”  Y me verían salir del tren y Justin Bieber le diría a su representante: “¡Uau, cómo vive la gente normal! ¿Podremos ir en tren nosotros algún día? Y éste le contestara: “Sí, ¡avísame cuando seas pobre y un completo desconocido!” Y Justin se entristecería por lo improbable de la situación. Y las hijas de Zapatero se harían fotos conmigo. Y me emborracharía, se pasaría un vídeo porno casero mío por la red y maldeciría el día en que no acepté la oferta de Nacho Vidal.

…que no existieran las esquinas, no habría prostitución y a los perros les explotaría la vejiga.

…en Marte hubiera marcianos vivos y tuvieran un calendario similar al nuestro, y también tuvieran su Rajoy marciano y su Sergio Ramos. Sería todo muy parecido a aquí, salvo que después del Lunes vendría el Tierras.

Porque hay muchas cosas que molarían. Ya lo dijo un tal Lennon.

 

« Older Entries
  • Categories

    • canciones (6)
    • cosas que pasan (15)
    • Noticias (10)
    • teorías (15)
  • Altres articles

    • Mudanza
    • Dios es suizo
    • Just Zlatan
    • Análisis de “El patio de mi casa”
    • Dos unicornios entran en un bar
Wu Wei by Jeff Ngan.
back to the top